

Cerpen hot – Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

” Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya” meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

” ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

“Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”

2. Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari karung tepung terigu.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu ahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena  melihat celana dalam si pria, karena di depannya tertulis “Netto 50 Kg”, “Kwalitas terjamin 100%”

3. Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras membesar dan sakit.”

4. Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
“Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapia maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

5. Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.

Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamua Paimin?”

Paimin : “Hanya sekali.”

“Yang benar sajaa,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

“Iyaa hanya sekali,” tegas Paimin.

“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.

“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.

Jepang dan Cina: “????!!!”

6. Didaerah pinggiran boyolali tepatnya daerah jln.Lemb*yung

terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya

Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”

Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”

Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara

narkoba Pak.”

Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”

Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini

sering NARik KOlor BAbe kalau malam-malam.”

7. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

8. Cewek : “Uuha Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

9. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat “Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk.”

10. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. Ah ah ah

“Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

11. Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: “Tarzan…, kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?” Tarzan: “Nggak ada rahasia2an!” Monyet: “Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?” Tarzan: “Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!” Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. photomemek.com Jadi dia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu2nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi !!!”

12. Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: “Nyonya, saya mau minta naik gaji! ”
Majikan: “Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Majikan: “Siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Majikan: “Oh…”
Pembantu: “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”
Majikan: “Siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Majikan: “Oh…”
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Majikan: “Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada- nada curiga)”
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Majikan: “Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???”

13. Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua
wanita sexy sedang makan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil. “Mengapa kalian makan rumput?”
tanyanya. “Kami tidak punya uang buat beli makanan, maklum pak kami kena HIV jadi gak laku2” jawab yang seorang. “Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si Pengusaha. “Tapi pak saya punya 2 orang anak” “Bawa mereka juga..” Lalu si pengusaha menunjuk temannya “Kamu juga ikut aku” “Tapi pak anak saya enam” “Bawa mereka skalian” jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya. Dalam perjalanan salah satu wanita berkata “Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami”. “Tenang saja,rumput dirumah saya tingginya hampir satu meter,nanti kalian bakal kenyang di sana”

14. Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban? Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut “bawah” saya tidak cepat putih?
Dokter : Karena daerah itu adalah
Pusat Hiburan..

15. Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia. Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.,,,,,,,,,,,,,